Journal Intime.

Cher Journal Intime 07.09.09
Je suis chez une amie.Elle vient de rentrée.
J'arette pas dit penser le séjours de pur bonheur in Paris du 2 au 4 Sep.
Même si il fesait pas beau un coup le soleil,après la pluit,puis le vent,sa changer chaque fois ce temps.
Les gens du grand journal qu'ils sont filmer(j'espère que je vai pas me voir à la télé ).
J'aimerais bien retournée en l'arrière.
J'ai rencontrée 2 Fans super sympas.j'ai vu Julie (JuLi).
Même rencontrée une fan de 64ans .

04 octobre 2009

Il va me faire culpabiliser à force de tous ces pseudos sur Msn... Je pense qu'il ne sait pas que je vois tout ce qu'il a mis, car je suis jamais en ligne, mais je les vois... Ca me tue pour lui... Mais dans un sens, merde, on choisi pas ses sentiments ! Et il avait qu'à se soucier de ça plus tôt. Certes il se serait pris un rateau, mais bon qu'il ne se plaigne pas pas de avoir été là à CETTE soirée, et d'avoir été à SA place alors... Ca me fait mal, pour lui, mais aussi pour moi de repenser à tout ça. Merde pourquoi c'est moi qui me retrouve dans ce "triangle" à sens unique qui ne marchera donc jamais...

J'arrive pas, j'arrive pas...

19.10.09

Les jours se ressemblent tellement que je suis obligée de regarder mon agenda pour connaitre la date
La vie est d'une lassitude parfois ...
La vie est dure parfois ...
La vie est injuste ... Souvent ...

Aujourd'hui ça ne va pas fort ... Où sont-elles passées ? Pourquoi me font-elles ça ? Qu'ai-je fais ? Je n'en sais rien ...

Si seulement je savais ...

Lundi 19 Oct. 2009

Sa m'enerve . Tout m'enerve. Elles ne le savent pas elles, elle rigolent , la vie va bien oh oui . Oh ouais tout va bien, "Nan mais il est trop beau !!!" . Grave. J'en ai marre elles ont quoi dans le crâne sérieux ? C'est moi qui est grandis d'un coup ou c'est elles qui sont cruches ? Je sais pas et sa me soule .

21 octobre 2009

Journée, cool, normale. A part Flo. qu'était vraiment mal en sport et la prof qui dit "et toi t'es restée avec elle car elle allait pas bien?" d'un air ironique, quelle c**ne, j'allais pas laisser ma pote crever quoi >>
Oh et la tête que Méli a fait quand j'ai enlacé Léo (on aurait plutôt dit que j'allais le violer mdrr) mais enfin bon faut qu'elle se calme, il veut pas, alors elle a rien à me dire ! Pfff elle me saoule T__T
Sinon all is good, malade, mais bon je m'en remettrais ^^
Ahah journée d'appel demain x)

Fiouuuu bref.

Mardi 20 Oct. 2009

Journée assez cool. Mais je continue à croire que cette heure d'allemand de Deux à Trois est vachement mal placé , finir à 11h pour revenir à 14h et ressortir à 15h , sa sert à rien. Mais sa m'enerve bordel , j'aime pas les gens comme , sa pourquoi elle fait sa ?? J'aime pas les gens frigides qui se comportent comme si il étaient blasés de la vie, et qu'ils étaient supérieurs au monde. Mais j'ose pas lui dire que je veux plus la voir , parce qu'elle va monter toute la bande de petites pouffiasses du collège contre moi . Et sa, ca fait mal.

Journaaal

je suis overbooké méga pressée de la mort U____u
c'est horrible.
j'ai trop à faire et pourtant, l'échéance est de deux jours.
Vivement samedi.
Vivement Paris.
Vivement que je la revoie.
Vivement les soirées à Lille.
Vivement que j'ai ça*.
Mais pour l'instant c'est pas la joie, je suis vraiment mal barrée
et tellement fatiguée...

Enfin au mois, grâce à son travail de pro,
mes cheveux sont lisses, adieu le lisseur qui ne marche qu'une fois sur deux...

23/10/09

Ca fait bizarre d'avoir eu ses messages ... Pourquoi maintenant ? Dois-je m'attendre a des explications ? je ne suis même pas sûr d'en vouloir ... Je sas même pas si je peux ni même si je veux tourner la page sur ce qui s'est passé. Je ne pourrais pas faire comme "avant", comme si rien ne s'était passé ...

A part ça qui vient d'me tomber dessus je suis juste HEUREUSE, moralement ça vaaaaaa & physiquement j'suis crevée mais bon on peut pas tout avoir

Allez Tschuss

30.10.09 => L'envie de rien...

J'ai pu envie de rien... Je perd le gout de la vie, du plaisir, de la joie... Je ne suis pu motivé pour quoi que ce soit.... J'en peux pu des cours, ni de mes journées de merde... Le peu qui me laissait envie me donne même pu l'espoir d'en avoir envie.... Lundi je devais aller au Micromania Games Show... J'avais 3 places, j'en ai gagné en plus 2.... Je crois que je vais les déchirer, direction la poubelle.... Pourquoi ??? J'ai même pu l'envie de faire un effort, l'impression que ça changera rien.... J'ai perdu le gout de la vie, je tente d'y remédier mais je n'ai pas trouvé le remède... Bref, mes vac's sont pourries, le seul truc qui est bien dans mes vac's, c'est d'être chez moi, avec mes animaux, et de pouvoir voir les bébés de ma rate grandir... A part ça, rien.... Rester cloitré chez soi, devant un ordi des heures et des heures.... Au moins je me suis pas trompé de BTS... Bosser dans l'informatique.... Encore faut-il arriver à rattraper le retard de 3 semaines sur toute la classe due à mon arrivée fin septembre dans cette classe....... Bref, tout va mal, septembre a été horrible... Je me demande comment j'ai réussi à survivre à ce mois de septembre... Et ce mois d'octobre ? Il est limite pire.... Alors que me réserve novembre ??? Je préfère même pas l'imaginer.... Depuis une semaine j'ai une barre au ventre, je me dope aux dolipranes tous les jours pour arrêter de souffrir... Bah j'ai toujours autant mal.... Bref, vac's de merde, mois de merde.... Et non, pas vie de merde... J'ai vécu des belles choses, ça je le cache pas... Mais quand on y a gouté, qu'on nage pu dedans, c'est dur de s'en remettre.... encore faut-il y arriver....

22 novembre 2009,

Tout se passait bien jusqu'à ce qu'il se rapproche de moi, et non pas d'elle :/ En plus j'en étais pas consciente, j'ai mi un moment avant de comprendre, et ça l'a blessée... Faut que j'arrête quoi ! Enfin bon c'était soit ça, soit je déprimais à regarder les deux autres >> Elle a raison, Il a quelque chose qui fait qu'on devient accro à lui !
Puis moi à côté d'Elle, ça va, j'ai pas de copain, et lui n'avait pas de copine, juste l'autre qui était sur lui... Donc... j'ai moins à me reprocher non ? Si, si. Demain va quand même falloir que je parle, avec beaucoup de monde :/
Pfff les lendemains de soirées, c'est toujours quelque chose... J'aimerais bien une soirée sans embrouilles, juste cool.
Oh et puis maintenant j'attire les jeunes au lieu des boulets (et des boulets jeunes >>) Lequel est le mieux ? x) En tout cas dans les deux cas à chaque fois Je les fais souffrir :S Et chaque lendemain de soirée je me sens mal à cause de ça... Je les fais espérer, et c'est pas mon but, mais je m'en rend pas compte...

Fait chiez, encore une soirée à embrouille :S

Demain s'achève l'année. Déjà. Tous les réveillons de nouvel an se ressemblent, je trouve. Enfin du moins les miens. & ça m'énerve, c'est toujours ça : bad toute la journée (nostalgie & regrets), donc je sais déjà ce qui va m'attendre demain.. Sur l'année qui vient de s'écouler, & même sur les 10 ans, y a tellement de choses que j'aimerais revivre, & d'autres effacer !
Rien de concret pour demain, j'espère que ce sera pas mémorable dans le mauvais sens du terme..

Bye'.

31.12.09

Je m'accroche tant bien que mal pour ne pas tomber.

Je n'ai rien foutu des vacances; je vais rater mes partiels c'est sur; mais j'vais m'accrocher, je ne tomberais pas; je réussirais mon Semestre 2 & irait au rattrapage s'il le faut mais je continuerais & arriverais au bout de cette licence, tant pis pour l'anglais c'est indispensable; je dois faire des efforts; j'ai envie de réussir; j'ai besoin de réussir; je n'ai plus le droit à l'erreur.

01-01-10

Ce topic tombe bien, pas grand chose à dire, enfin des choses ne se disent pas ici xD . Mais besoin de poser l'essentiel.
On a re-fini ensemble, on se re-pose des questions, et quelque soit la décision finale, je sais que j'en serais toujours pas sûre, c'est horrible de pas arriver à se fixer comme ça ><

Fiouu première confession de l'année xD

Vendredi 1er janvier 2010 :

Le début d'une année maudite.... Après une année 2009 ponctuée d'une fin d'année plus que catastrophique, 2010 arrive et rajoute un coup de marteau au passage... Après une année 2009 décisive avec le permis et le bac, v'la 2010 avec le passage en 2e année de BTS à ne pas foirer sous peine de dire bye bye à l'informatique.... De plus, terminer 2009 de cette façon ne peut qu'apporter 2010 de la même... Comment apporter le beau temps après tant de pluie, comment être heureux quand pendant plusieurs mois on se lève sans motivation, sans joie, sans but... Comment retrouver ce bonheur qui nous était cher pendant si longtemps... Comment retrouver ce bonheur qui nous a quitté si prématurément.... Retrouverais je le bonheur en 2010 ? J'en doute fort, même plus que fort.... Car quelques mois pourris sont passés, et pourtant je n'ai vu que quelques scintillements, ces quelques scintillements qui, à l'époque me faisait tant frisonner dans un bonheur indescriptible qui m'apprenait le gout de la vie.... Tant de facteurs du bonheur ont disparu en si peu de temps.... Mais ses facteurs étaient ceux qui m'apportaient le bonheur, le bonheur avec un grand B, celui qui nous fait sourire, celui qui nous rend humain, joyeux.... Bien entendu, tomber dans le bonheur, c'est aussi parfois aller trop loin sans qu'on y pense un seul instant, ce bonheur nous aveugle parfois, mais qu'est ce que ça fait ? Aucun de nous est parfait, aucun de nous ne pense parfaitement ni ne réagi parfaitement... Le bonheur a des limites comme tout être humain, j'ai l'impression d'avoir découvert ses limites, des limites qui se réfèrent à certains êtres qui, à mes yeux font battre mon coeur... Des êtres qui m'ont quitté pour partir dans un autre monde, dans un voyage pour l'éternité dont je n'ai aucune mémoire d'un quelconque retour... La mort serait alors un beau voyage.... Oui, un beau voyage... Je n'ai jamais rencontré quelqu'un qui en est revenu, qui s'est plains de la mort... A quoi bon alors avoir peur d'elle ? Sachant que c'est le destin de chacun... Bref, ce voyage a emporté avec lui plusieurs êtres chers à mes yeux.... Lila, Canelle, puis Ratounette ( et mon poisson rouge ).. .4 de mes animaux sont partis pour ce long périple, 4 de mes animaux m'ont donné un dernier au revoir, un dernier sourire avant de me voir verser des larmes.... Ce n'est qu'un au revoir.... Un au revoir que j'aimerais court et long à la fois.... Court car impatient d'être près d'eux, mais si long car j'ai " la chance " de pouvoir vivre sur Terre, de pouvoir vivre dans une famille, dans un pays démocratique, de pouvoir être logé dans une maison... Bref, une chance que beaucoup n'ont pas... Alors pourquoi stopper cette chance que tant de gens aimeraient avoir à notre place. Serait - ce de l'égoïsme de vouloir mettre fin à cette chance qu'on a ?.... Mes animaux, je vous aime, je suis né et j'ai grandi avec vous, vous êtes ma vie... Et ma vie résume à vous défendre. Alors oui, cette promesse à Brigitte Bardot, je la tiendrais, c'est une promesse qu'on ne peut casser. Si je dois partir dans ce monde, autant le faire en défendant une cause... Celle des animaux. Mais je n'ai pas seulement perdu mes animaux cette année, j'ai perdu un oncle aussi, et aussi quelqu'un d'autre que je ne pourrais vous décrire... Ce quelqu'un qui m'a donné le gout à tant de choses, ce quelqu'un que j'aimerais revoir comme avant, reparler comme avant, repartir sur les mêmes bases qu'avant... Car oui, les erreurs ça arrivent, on fait tous des erreurs, j'en ai fais... L'être humain est perfectionniste, ça passe par des erreurs.... Mais certaines choses peuvent nous rendre sourd, aveugle et donc nos actions, nos gestes, nous ne les interprètons pas de la même manière sur le moment et avec du recul plus tard... Alors oui, je regrette certains choses que j'ai fais, je regrette tant de choses... Mais c'est en prenant ce recul que j'ai appris mes erreurs, que j'ai tenté de les corriger... J'ai eu cette chance inouïe, j'aimerais retrouver cette chance, et que cette chance m'apporte tout ce qu'elle m'a apporté, ce quelqu'un, ce bonheur, cet amour, j'aimerais tout comme avant, j'attends cela depuis longtemps... Et pourtant, pourtant 2010 commence comme 2009 s'est terminé, dans le froid et le malheur... Il y a un an je vivais les plus beaux mois de ma vie, à cet instant je vis les pires de ma vie....

désolé du double post

2/05/10

On a dépassé la semaine ... Déjà ...
Première & dernière fois, c'est pas évident